fbpx
שיתוף ב email
שיתוף ב print

אם לא הצלחתי למצוא בן זוג עד עכשיו, אני לא אמצא אף פעם?

אם לא הצלחתי למצוא בן זוג עד היום זה אומר שאני כבר לא אמצא? איך אמונות מגבילות נוצרות ואיך הן יכולות להשפיע על המסע לשנו ליצירת זוגיות
שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב whatsapp

אם ארועי העבר משפיעים על העתיד, אז אחרי 14 שנים שבהן עשיתי מאמצים כדי למצוא בן זוג, הלכתי לסדנאות על איך למצוא בן זוג, למאמנים ליצירת זוגיות, עברתי שלל הדרכות על איך גורמים לגבר לחזר, איך גורמים לגבר להתחייב ואיך להתנהל עם גברים. אם אחרי כל זה לא הצלחתי למצוא בן זוג, מה זה אומר עלי? שאני חסרת תקנה? שאני שונה? קשה? אולי שמשהו בילדות כנראה דפק אותי לכל החיים? איך אמונות מגבילות יכולות לחבל לזנו ביצירת זוגיות

אחת הטעויות הכי גדולות שרוב האנשים עושים זה להניח שמה שעיצב את החיים שלהם זה אירועי העבר שלהם. דברים שקרו לנו, בגן ובבית ספר, היחסים שלנו עם ההורים שלנו המערכות יחסים שלנו וכמובן גם את דפוס ההיקשרות שלנו וזה גם נשמע הגיוני.

זו טעות נפוצה לחשוב שהארועים שעברנו בחיים הם מה שעיצב אותנו אבל זה לא העניין. מה שבאמת מעצב את החיים שלנו זה לא האירועים שקרו, אלא המשמעות שאנחנו נתנו להם.

ולמה אני מתכוונת? אני מתכוונת שיש הרבה מצבים שבהם אנשים שונים עוברים אירועי חיים דומים או אפילו זהים, אבל כל אחד מהם ייקח את זה למקום אחר לגמרי.

טוני רובינס מספר על חולדה קרוס, שהתאלמנה בגיל 70, ומכל מה שהיא היתה יכולה להחליט לגבי זה, היא החליטה שזה זמן טוב להתחיל לטפס על הרים. ובגיל 91 היא היתה האישה הכי מבוגרת שטיפסה על הר הפיג׳י ביפן. היא כנראה לא ידעה שהגוף שלה לא מסוגל לעשות את זה, ושבגיל 70 היא אמורה להיות לבד או מכסימום לטפל בנכדים ובאיזה חתול.

יש הרבה אנשים שבאו מרקע כלכלי קשה, מעולם של התמכרויות או פשיעה או התעללות ועדיין הצליחו בחיים שלהם.

רק המשמעות שאנחנו נותנים לאורעים של החיים שלנו מעצבים גם את מי שאנחנו היום וגם את מי שנהיה מחר.

איך זה בדיוק עובד?

כל פעם שקורה משהו בחיים שלנו, המוח שלנו שואל שתי שאלות:
1. האם זה טוב או רע לנו? כלומר האם זה יביא לנו כאב או הנאה?
2. מה אני צריכה לעשות כדי להימנע מכאב או ליצור הנאה?

התשובות לשתי השאלות האלה הן לא קבועות לכולם, ואנשים שונים יענו עליהן תשובות שונות. לפי מה הם יענו? לפי האמונות שלהם, ועל מה האמונות מתבססות? על הניסיון שלנו, אבל לא סתם, זה מתבסס על הכללות שעשינו במהלך החיים שלנו כשקרו לנו דברים. כלומר על הפרשנות שלנו לאירועים שקרו לנו.

מה זאת אומרת?

אם סיטואציה מסוימת הביאה איתה כאב, למדנו שזה רע ולכן ואם היא הביאה לנו עונג, למדנו שזה טוב.

אם המורה שלי שאלה חידה בכיתה והרמתי את היד ועניתי נכון – אני לומדת שכדאי לנסות ולהעז, או שאני חכמה. אם טעיתי וכולם צחקו עלי, אני לומדת שאני לא כל כך חכמה או שעדיף לשתוק גם אם אני חושבת שאני יודעת מה התשובה.

וזה כבר בעיה. כי מקרה בודד ואפילו כמה מקרים ואפילו אלפי מקרים לא באמת מוכיחים שום דבר.

אבל המוח שלנו אוהב לעשותה הכללות כי זה נוח וזה שימושי. הכללות היא הדרך של המוח להיות יעיל וגם ללמוד דברים כמו איך לנהוג במכונית או איך להפעיל מחשב.

אבל בני אדם הם לא רובוטים ולהכליל מתוך סיטואציות שקרו לנו על מי שאנחנו זאת כבר פרשנות מסוכנת. כי גם אם טעיתי כמה פעמים בתשובה על איזה שאלה בכיתה, זה לא אומר בהכרח שאני טיפשה או שלא כדאי לי לנסות. אולי אני צריכה ללמוד לחשוב אחרת או שאולי יש דברים שאני טובה בהם יותר כמו מתמטיקה וטובה בהם פחות כמו היסטוריה.

רק שככה בדיוק נבנות אמונות.

אנחנו עושים הכללה על דברים מורכבים, אנחנו מפשטים את הסיטואציות יותר מידי ואז הרבה פעמים אנחנו יוצרים מהן אמונות מגבילות.

אם אני הייתי מבססת את היכולת שלי ליצור זוגיות על סמך ניסיון העבר שלי, לא הייתי מנסה או שלא הייתי משקיעה בזה את מיטב המאמצים שלי ובטח שלא הייתי מגיעה למקום שבו אני נמצאת היום: בזוגיות הכי טובה שהיתה לי אי פעם.

אם העבר שלי הוא הוכחה ומה שקובע זה מה שקרה, אז אחרי 14 שנים של רווקות, שבהן עברתי טיפולים פסיכולוגים, מאמני זוגיות וסדנאות מכל טוב, ולא הצלחתי ליצור מערכת זוגית הייתי אמורה להסיק את המסקנה המתבקשת, כמו למשל שמשהו דפוק אצלי או שאני לא מתאימה לקשר או שעבר הזמן שלי. סך הכל היו לי הוכחות ממש טובות, עשיתי באמת הרבה מאוד טיפולים וסדנאות. אז אם לא הצלחתי 14 שנה, למה שמשהו ישתנה?

אם נכנסתי לכל האתרים ודיברתי עם מלא גברים ולא יצא מזה כלום למה שמשהו ישתנה? אבל אני לא יכולה לדעת מה המרוכבות של כל אינטראקציה שלי עם כל גבר באתר הכרויות, באיזה מצב רוח תפסתי אותו, מה ענו לו עשרות הנשים לפני, ועם איזה אמונות הוא מגיע.

אמונות פשטניות, הן מסוכנות כי הן הופכות למגבלות פנימיות שמחבלות בסיכוי שלנו להשיג את מה שאנחנו רוצים,

אם אני אומרת לעצמי שאני דפוקה, ושאני לא אמצא זוגיות או שהעולם דפוק ובגלל זה אני לא אמצא זוגיות, למה שהמוח שלי יטריח את עצמו לבדוק מה כן אפשרי? אי אפשר אז אי אפשר והנה יש לי הוכחות מהעבר, יש לי כמה הוכחות שתרצו.

כשאנחנו מגבילים מראש את יכולת החשיבה שלנו. ברגע שאנחנו אומרים לעצמינו שמשהו לא אפשרי, זה הופך ללא אפשרי מפני שהמוח שלנו לא מנסה אפילו לחפש מה כן אפשרי.

והדבר הכי גרוע שקורה הוא שאנחנו חושבים שכל הפרשנויות וההכללות האלה זה האמת. זאת המציאות. ואז אין לנו סיכוי לשנות את המציאות שלנו.

רוב האנשים לא טורחים אפילו להטיל ספק באמונות שלהם. אפילו לשאול את עצמם אם מה שעובר להם בראש זה האמת לאמיתה או שאולי זאת רק מחשבה או אמונה

וההשלכות של זה הן הרסניות, בגלל שהאמונות שלנו קובעות עבורינו מה אפשרי ומה לא. כל דבר שנעשה או לא נעשה, נובע מהאמונות שמודעות או הלא מודעות שלנו לגבי מה יגרום לנו כאב ומה יגרום לנו הנאה.

מה כדאי לעשות? להתחיל להטיל ספק

– תפסיקו להאמין שאתם תוצר של הסביבה שלכם ושבגל שגדלתם בצורה מסוימת או עם הורים מסויימים זה מי שאתם.
– תחשבו על אירועים משמעותיים בחיים שלכם ותנסו לבדוק איזה הכללה לא מודעת עשיתם בגללם, אגב זאת יכולה להיות גם אמונה חיובית שעובדת לטובתכם.
– חפשו אנשים שמצליחים בתחום שאתם תקועים בו ותבדקו איך הם חושבים ומה אתם יכולים לאמץ מהם, אחד הדברים שאני עשיתי למשל הוא לחפש דפוסי חשיבה של נשים עם דפוס בטוח.
– והכי חשוב-תזכרו שהעבר שלכם לא קובע את העתיד שלכם. דרך אחת ליצור עתיד חדש זה לייצר הצלחות קטנות ככה הצלחה על גבי הצלחה אנחנו יכולים לבנות אמונה חדשה.

מיכל פישביין

מיכל פישביין

מדריכה נשים איך לשנות את דפוס ההיקשרות שלהן מחרדתית לבטוחה, וליצור זוגיות ששווה להיות בה.
קאליופי

קאליופי

בכל אחת מאיתנו יש אלילה אמיתית שרק צריכה לצאת החוצה. מטרת העל שלי היא לעורר השראה בנשים לשחרר לחופשי את האלילה שבתוכן. 🌷🌺 🌹

אם בא לך לדבר איתי או לשאול שאלות:

הצטרפי לקהילה שלנו

אהבת? לא אהבת? יש לך שאלה?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *