שיתוף ב email
שיתוף ב print

דפוס ההיקשרות החרדתי

כמה פעמים התאהבת נואשות בבחור שרק היכרת? כמה פעמים אימללת את עצמך? היית מודאגת שאולי הוא חושבת שאת לא מספיק מושכת? מחכה באובססיביות להודעה או טלפון? ופוחדת שהפחד שאת לא מספיק טובה יהפוך לנבואה שתגשים את עצמה?
שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב whatsapp

כמה פעמים התאהבת נואשות בבחור שרק היכרת? כמה פעמים אימללת את עצמך? היית מודאגת שאולי הוא חושבת שאת לא מספיק מושכת? מחכה באובססיביות להודעה או טלפון?
ופוחדת שהפחד שאת לא מספיק טובה יהפוך לנבואה שתגשים את עצמה?

הסיפור שפותח את הפרק על הדפוס החרדתי מספר את סיפור שהיה יכול להתאים להרבה נשים שאני מכירה, כולל אותי. מדובר בבחורה חכמה נאה ונורמטיבית, במקרה הזה סטודנטית לפסיכולוגיה שנדרשת לעבור תהליך פסיכואנליזה כחלק מתכנית הלימודים שלה. האנליסט שלה מאוד מרוצה ממנה, והוא סבור שהיא תשלים את התהליך שלה יחסית מהר. הכל מתנהל על מי מנוחות עד שהבחורה, אמילי שמה, פוגשת את דייויד.

ואז קורה תרחיש דרמטי. הבחורה החביבה האינטיליגנטית והנורמטיבית לכל הדעות הופכת לפסיכית טורללת, סטוקרית ואובססיבית. היא עוקבת אחרי הבחור, מתחזה לנשים אחרות באינטרנט כדי לדבר איתו, צמודה לטלפון שלה, ובקיצור, מתנהגת כמו שאני התנהגתי כמה וכמה פעמים בחיי, עד כמה שלא נעים לי להודות.

איך זה קורה?

איך זה יכול להיות שבחורה חכמה ואינטליגנטית מתנהגת כמו ילדה בת חמש בטנטרום מטורף?

איך זה יכול להיות שהיא הופכת מבחורה נורמטיבית למישהי עם אישיות גבולית מזוכיסטית?

מי שלא מכיר את המערכת יגיד שהיא צריכה טיפול, שזה ייקח שנים, ושלא ברור איך לא ראו את זה קודם.

מי שמכיר את המודל של המדע החדש של דפוסי היקשרות לא יתרגש מזה בכלל ויגיד שזאת בחורה עם מערכת מאוקטבת. מישהו פשוט לחץ על הכפתורים הנכונים של מערכת ההפעלה החרדתית שלה.

עד שלא הכרתי את המערכת הזו הכאתי על חטא. שפטתי את עצמי לחומרה והקטנתי את עצמי למימדים של דרדס ממוצע. תחושות של בושה, של אשמה ושל חרדה הרחיקו אותי בסופו של דבר מעולם הדייטים לתקופות ארוכות, ובניתי סביב עצמי חומה בצורה שלא תאפשר לאף אחד לפגוע בי כדי שחס וחלילה אני לא אפגין שוב את ההתנהגות המבישה הזאת.

עד היום אני אסירת תודה לסטיב ג'ובס, סמסונג, שיאומי וכל השאר ולרפורמת ניוד הטלפונים כי אני מקוה, שכל הסמסים והווצאפים המבישים או לפחות רובם, שכתבתי בזמן שמערכת ההפעלה שלי היתה בשיאה, נעלמו להם אי שם בין השרתים השונים…

מה זאת המערכת הזאת?

מערכת ההיקשרות היא החלק במוח שלנו שעושה מעקב ומנטר את תחושת הבטיחות והזמינות של דמויות ההיקשרות שלנו. לחרדתי יש יכולת פנומנלית לחוש בסכנה למערכת היחסים שלו. הרמז הכי קטן שמשהו טיפונת לא בסדר יפעיל את מערכת ההיקשרות שלו. והענין הוא, שברגע שהיא פעילה אין שום דרך להרגיע אותה עד שמקבלים אינדיקטור ברור מהפרטנר שהוא שם עבורך ושהיחסים בטוחים.

חשוב לציין, שאנשים עם מערכות היקשרות אחרות גם יכולים להיות מופעלים, אבל הם לא קולטים פרטים עדינים כמו החרדתיים או שהם לא מתרגשים מכל דבר קטן.

עד כמה חרדתיים הם רגישים?

באחד מחקרים שנעשו נתנו לאנשים שונים לראות סרט שבו הבעת פנים נייטראלית השתנתה להבעה כלשהי. במחקר התגלה כי חרדתיים קולטים הופעה של רגש מוקדם יותר לעומת אחרים. הם ערניים ודרוכים יותר מאחרים, והם רגישים לסימנים מאנשים אחרים וגם דייקנים  יותר בזיהוי.

לתכונה הזו יש יתרון אחד והוא אינטיליגנציה רגשית גבוהה מאוד, אבל יחד עם זה מגיעה נטיה לקפוץ מהר למסקנות ולתת פרשנות לא נכונה. אותו מחקר הראה, שכאשר נתנו להם לחכות טיפה יותר ולקבל יותר מידע לפני ששפטו, היה להם יתרון על פני אחרים.

לכן הטיפ הכי משמעותי שאפשר לתת לאנשים עם דפוס היקשרות חרדתי הוא לחכות לפני שמגיבים ולא לפעול באימפולסיביות מהבטן, מפני שלרוב, הם יהיו הנפגעים העיקריים מהסיטואציה.

איך עובד המנגנון החרדתי?

מנגנון חרדתי מופעל או כמו שאני אוהבת להגיד, משופעל, פועל למען מטרה אחת מוגדרת וברורה: ליצור קרבה מחודשת עם בן הזוג. במצב שבו החרדתי מרגיש איום על הקשר שלו, המערכת שלו מתחילה להפעיל אסטרטגיות שפעול. אלה הם מחשבות או רגשות שממש כופים עליו להתקרב פיסית או רגשית לבן הזוג שלו, עד שבן הזוג מגיב בדרך שמחזירה לו ביטחון והוא יכול להרגע.

איזה אסטרטגיות שפעול יש?

  • לחשוב על בן/בת הזוג עד כדי כך שבקושי אפשר להתרכז בדברים אחרים, לדבר על בן הזוג עם כל אחד שמוכן להקשיב. אני זוכרת שהייתי חופרת עם חברה אחת עד שהיה נמאס לה, ואז עוברת לבאה בתור
  • לזכור רק תכונות חיוביות שלהם, כמה הם מקסימים וחכמים ויפים ונהדרים הם, ובמקביל להקטין את עצמם אל מול אותו אדם. אני זוכרת איך הייתי מתפעלת מבחורים שיצאתי איתם לדייט אחד כולה.
  • במקביל, יש לחרדתי נטייה להאמין שזה הסיכוי היחיד שלו לאהבה, שאין סיכוי שיפגוש מישהו נהדר כזה שוב, ואז הצורך לשמר את הקשר גדל ועולה עוד יותר, הרבה פעמים בלי שום פרופורציה
  • לפנטז ולבנות בראש סיפור ואז להתאכזב כשבן הזוג לא מתאים לסיפור שהם בנו לעצמם.

כל מה שצריך החרדתי זה הרגעה מינימלית מבן הזוג למשל הודעה טו טלפון. אם הוא לא יקבל את האישור הזה באופן מיידי, יהיה צורך בהרבה יותר מכך כדי להרגיע את המערכת.

מה קורה כאשר מערכת ההיקשרות מופעלת?

אסטרטגיות השפעול הן רק החלק הראשון בתהליך. בעקבות המחשבות האובססיביות וההתעסקות המוגזמת מגיעות התנהגויות שהמטרה שלהן היא להחזיר חזרה את הביטחון. ההתנהגויות האלה נקראות התנהגויות מחאה. זה מה שנקרא מערכת ההיקשרות במיטבה ?

מה הן כוללות?

התנהגות מחאה היא למעשה כל התנהגות שמנסה להשיג את תשומת לב של בן הזוג ולקבל תגובה. הבעיה היא שבדרך כלל ההתנהגויות האלה הרסניות ויכולות לעשות בדיוק את ההיפך ואף לפגוע ביחסים פגישה של ממש.

לפעמים, התנהגויות כאלה מתרחשות אפילו אחרי שמערכת היחסים הסתיימה. חלק משברון הלב הוא להיות כמהים למישהו שכבר לא זמין לנו. המנגנון פועל גם בשביל לנסות לזכות בבן הזוג בחזרה, גם אם ההיגיון אומר שהוא לא טוב בשבילי.

מערכת ההתקשרות עובדת לפי המסלול ויש לה לו"ז משלה, לכן ממשיכים לחשוב עליהם הרבה זמן אחרי שזה נגמר וקשה להוציא אותם מהראש. לאנשים עם מערכת חרדתית יש נטייה ליפול למצב כרוני של מערכת התקשרות מאוקטבת.

למה זה קורה?

באחד המחקרים שמוזכרים בספר, עשו בדיקת MRI למוח לנשים בזמן שביקשו מהן לחשוב על כל מיני מצבים קשים של מערכות יחסים כמו למשל: פרידה או מוות. התוצאות הראו שלנשים חרדתיות

אזורים רגישים המוח "נדלקו" ברמה גבוהה יותר לעומת נשים עם מערכת היקשרות אחרת. בנוסף, אזורים במוח שמקושרים ליכולת לנהל רגשות היו פחות אקטיביים לעומת אחרים.

המחקר הזה מסביר היטב מדוע כאשר בעלי דפוס היקשרות חרדתי מופעלים, הם מגיבים בצורה קיצונית יותר, מאוד קשה להם לשלוט ברגשותיהם ולהרגיע את המערכת.

החיים באזור סכנה מול חיים במקום בטוח

מי שמבין איך עובדת מערכת ההיקשרות שלו, מחזיק בידיו ידע שלא יסולא בפז.

חרדתי שחי בתחושת איום מתמדת, שמנוקדת פה ושם בהפסקות קצרות של ביטחון, בעצם נשלט על ידי המחשבות שלו רוב הזמן והיכולת שלו להתמודד עם הסיטואציה היא מינימאלית. אני זוכרת שתמיד, בדיעבד, הייתי מסתכלת אחורה ולא מצליחה להבין למה חטפתי את הג'ננה. אבל באותו רגע, גם בולדוזר לא היה מצליח לעצור אותי.

ההבנה של המערכת, הידיעה שמה שאני חושבת הוא תוצאה של אפליקציה שפועלת באופן אוטומטי, איפשרה לי לעצור ולבחון את המחשבות והרגשות שלי, להיות פחות אימפולסיבית ולשנות את ההתנהלות שלי.

לדוגמא: אם זיהיתי שכשאני מופעלת אני נוטה לחפור על הבחור ללא הרף, התחלתי להפחית את תדירות השיחות או לפחות לא לבדוק עם כל אדם ביקום מה דעתו על הסיטואציה, או למשל אם אני יודעת שיש לי נטייה להאדיר גברים ורק לראות מה טוב בהם ולמה הם כל כך נהדרים הייתי מחפשת גם חסרונות כדי לאזן לעצמי את התמונה, ואם הייתי שוקעת בדכדוך שאף פעם לא אפגוש מישהו כל כך מוצלח, הייתי מזכירה לעצמי שזה מה שאמרתי גם על הבחור הקודם וגם על זה שלפניו.

חשוב לזהות אותן כשהן מתרחשות ולהגיב נכון-עבור עצמנו ועבור בן הזוג.

כלי נוסף להתמודדות הוא להכיר את התנהגויות המחאה שלנו ולעשות כמיטב יכולתנו על מנת להפחית אותן ואם אפשר אפילו להימנע מהן, במיוחד כשאנחנו יודעים כמה הן מזיקות לקשר בסופו של דבר. אצלי אחת ההתנהגויות החזקות היו להתחיל מריבה, הייתי מרגישה את הדגדוג ויודעת בדיוק מה יצית את האש. מריבה ענתה על הרבה צרכים שלי כחרדתית: תשומת לב, חיבור, קשר ובסוף כמובן ההשלמה הגרנדיוזית. יחד עם זאת, בטווח הארוך, זה כמובן לא עבד וככל שהקשר התקדם והמריבות התרבו זה אכל לאט לאט את הקשר.

ההבנה שאני רוצה לריב, לעצור ולהבין שאני רוצה לריב כי אני מרגישה חוסר ביטחון הייתה מפנה אדיר בהתנהלות שלי, עד כדי כך שהייתי מסוגלת להגיד לבן הזוג שלי: אני מרגישה שאני רוצה לריב איתך, כלומר-אני יודעת שמשהו מפריע לי, אני מעדיפה להתרחק שניה ולבדוק עם עצמי מה קרה כדי שאני אוכל לדבר על זה בצורה פתוחה.

הקטע הוא, שלמדתי אין ספור פעמים עד כמה חשוב לנהל תקשורת פתוחה, פשוטה וישירה, למדתי מודלים של תקשורת ואיך להתנסח בצורה מקרבת. אבל כל המודלים הנהדרים האלה לא עזרו לי בשיט בזמן שהמערכת שלי הייתה מאוקטבת, ועד שלא הבנתי את המערכת ושיניתי את הדרך שבה אני פועלת, לא היה סיכוי שאני אצליח להשתמש בכלים שלמדתי.

בהתחלה חשבתי שהפתרון, כמו שהספר מציע, הוא לא לצאת עם נמנעים ולחפש בחור בטוח. רק שפתרון הזה היה בעייתי, כי רוב הגברים שפגשתי היו נמנעים ברמה כזאת או אחרת, מה שאמר שהייתי צריכה לצמצם לעצמי את המבחר וחבל, כי הם היו גברים נהדרים וטובים.

לכן הפתרון שחיפשתי היה הפוך – איך אני יכולה להפוך את עצמי לבטוחה כדי שאוכל לצאת עם כל אחד.

Reference:
Levine A, Heller R. (2012) Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and keep – Love.  

מיכל פישביין

מיכל פישביין

מדריכה נשים איך לשנות את דפוס ההיקשרות שלהן מחרדתית לבטוחה, וליצור זוגיות ששווה להיות בה.
קאליופי

קאליופי

בכל אחת מאיתנו יש אלילה אמיתית שרק צריכה לצאת החוצה. מטרת העל שלי היא לעורר השראה בנשים לשחרר לחופשי את האלילה שבתוכן. 🌷🌺 🌹

אם בא לך לדבר איתי או לשאול שאלות:

הצטרפי לקהילה שלנו

אהבת? לא אהבת? יש לך שאלה?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *