fbpx
שיתוף ב email
שיתוף ב print

דפוס ההיקשרות הנמנע (או למה גברים נעלמים)

אני לא מבינה מה לא בסדר איתי.. אני בחורה חכמה ונאה יש לי קריירה טובה ויש לי הרבה מה להציע, יצאתי עם גברים מקסימים אבל אחרי כמה שבועות אני מתחילה לאבד ענין ולהרגיש כלואה.
שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב whatsapp

אני לא מבינה מה לא בסדר איתי.. אני בחורה חכמה ונאה יש לי קריירה טובה ויש לי הרבה מה להציע, יצאתי עם גברים מקסימים אבל אחרי כמה שבועות אני מתחילה לאבד ענין ולהרגיש כלואה.

חופשי זה לגמרי לבד

דפוס ההיקשרות הנמנע, הוא אחד משלושת סגנונות ההיקשרות הרומנטיים. הוא מגדיר את עצמו כרוח חופשית, הם מאמינים בהסתמכות עצמית ושכל אחד צריך לדאוג לעצמו. מבחינתם, הזדקקות לאחר היא חולשה והם מסתכלים מלמעלה על מי שתלוי בבן הזוג שלו. מבחינתם הקשר הוא סוג של כלא. מצד שני, הם כן טוענים שיש להם צורך להתחבר בצורה משמעותית לבן זוג, וחוץ מזה גם יש את הצורך האוניברסלי האנושי בקרבה רגשית ופיסית.

מבולבלים? גם אנחנו ?

ממחקרים שביצעו עם בעלי דפוס נמנע עלה שהם אמנם ממהרים לחשוב שבני זוגם הם נזקקים ותלויים כאלמנט מרכזי של נקודת המבט שלהם על מערכות יחסים, אבל בו בזמן הם למעשה מתעלמים מהצרכים והפחדים של עצמם. הם רואים את עצמם כחסינים, ומתעבים אחרים על הצורך שלהם.

הסיבה העיקרית לכך, היא מפני שהם מערבבים בין הסתמכות לעצמאות. גישה של הנמנע תהיה שהוא אמור לסמוך רק על עצמן. מי צריך מערכות יחסים? למה לבזבז זמן עם מישהו אם אני יכול רק לסמוך על עצמי? העניין הוא, שכבני אדם אנחנו מסתמכים על אחרים בכל מקרה, כולם עושים את זה.

בנוסף, האמונה בהסתמכות עצמית מגיעה עם תג מחיר כבד. המחקרים מראים שאמונה בהסתמכות עצמית מקושרת מאוד לרמה נמוכה של נוחות עם אינטימיות וקרבה ושנמנעים קיבלו הכי מעט נקודות בכל דרוג של קרבה ויחסים. הם היו פחות מוכנים לדבר על עצמם, הרגישו פחות בנוח עם אינטימיות, ובקושי חיפשו לקבל עזרה מאחרים. במערכות רומנטיות זה מפחית מהיכולת להיות קרוב, לשתף מידע אינטימי ולהיות מתואם עם בן הזוג. עוד בעיה בקשרים רומנטיים היא שזה מאלץ אותם להתעלם מהצרכים של בן הזוג ולהתרכז בצרכים של עצמם, מה שפוגע בקשר, ומונע מהם ומבני זוגם את ההנאה של להרגיש משהו שהוא גדול יותר מעצמך.

למרות שחשוב לכל אחד מאיתנו לעמוד על שתי רגלים ולהיות עצמאיים, אם נעריך ביתר הסתמכות עצמית ונחסל את החשיבות של קבלת תמיכה מאחרים, ננתק את עצמנו מקו חיים חשוב. בסופו של דבר, אמונה חזקה בהסתמכות עצמית יכולה להיות יותר עול מאשר נכס.

דבר נוסף שמאפיין את הדפוס הנמנע הוא שהם אינם חזקים בלפענח סימנים מילוליים ולא מילוליים באינטרקציות יומיות עם בן הזוג. יחד עם הגישה שלהם של הסתמכות עצמית , הם בעצם גם מאמנים את עצמם שלא יהיה להם אכפת מהרגשות של בני הזוג שלהם, מפני שזו לא המשימה שלהם. גישת ההסתמכות העצמית שלהם גורסת שכל אחד צריך לטפל ברווחה הרגשית של עצמו.

הסיטואציה הזו, גורמת לבני הזוג של בעלי הדפוס הנמנע להתלונן על כך שהם לא מקבלים מספיק תמיכה רגשית, וזה מוביל להיעדר חיבור, חום וחיבה במערכת יחסים.

יש לציין, שלמרות הכל, מתחת לפני השטח, מנגנון ההיקשרות של הנמנע עדין פגיע לאיום של פרידה. הם לא כאלה רוח חופשית כמו שהם רוצים שנחשוב עליהם, או כפי שהם חושבים על עצמם, זו למעשה רק שכבת הגנה שהם אימצו שגורמת להם להראות ככה. מחקרים אחרים מראים שבמקרים של טראומות של החיים כמו גירושין ומוות הם מתנהגים כמו חרדתיים.

הפשרה שלא מספקת אף אחד

איך נמנעים מדכאים את צרכי ההתקשרות שלהם ושומרים על מרחק ביחסים? מנגנון ההיקשרות של הדפוס הנמנע מפעיל אסטרטגיות של ניטרול. בדיוק כפי שיש לדפוס החרדתי מנגנון הגנה שהמטרה שלו היא ליצור ולבסס קרבה, מטרתו של מנגנון ההגנה של הדפוס הנמנע היא ליצור מרחק על מנת שהוא ירגיש יותר בנוח.

איך פועל המנגנון? בכל פעם שהנמנע מרגיש קרבה גדולה מידי או אינטימיות, כשהיחסים הולכים טוב, המנגנון הנמנע יתחיל מהלך שיצור עבורו מרחק מנטלי ונתיב מילוט, מאחר ויש לו קושי להרגיש קרוב מידי למישהו אחר.

מנגנון הניטרול

מנגנון הניטרול של הנמנע הוא למעשה ארגז הכלים שלו שמסייע לו להשאיר את בן הזוג במרחק מסויים, מנטלי או גופני. אלו הן מחשבות או התנהגויות שנועדו לרמוס אינטימיות ומטרתן היא לדכא את מנגנון ההיקשרות – אותו מנגנון ביולוגי במוח שאחראי לרצון לחפש קרבה. המנגנון הזה מתחלק לשני חלקים עיקריים: אסטרטגיות ניטרול הכוללת דפוסי חשיבה מרחיקים והתנהגויות ניטרול אותן הוא מפעיל מול בן הזוג שלו.

זה מאוד חשוב להבין, שההתנהלות הזו היא לא הכרתית, והיא נועדה לשמור על אוטונומיה.

לעתים קרובות נמנעים נתפסים כאנשים קרים או חסרי רגשות למרות שההיפך הוא הנכון. המחקר הראה שהם צריכים קרבה ויחסים כמו כולם, אבל שהם משקיעים מאמץ כדי לדכא את זה. העניין הוא, שככל שהם משתמשים בכלים הללו, כך הם מרגישים יותר לבד ופחות שמחים בתוך היחסים שלהם.

דוגמאות לאסטרטגיות ניטרול

להתמקד בפגמים

בעל הדפוס הנמנע יתמקד בפגמים קטנים בבן הזוג, למשל: כיצד הוא מדבר, מתלבש, אוכל ועוד .. זה קורה הרבה פעמים אחרי תקופה שהם ביחד. בהתחלה הם חושבים שהצד השני מדהים ואפילו חושבים שהוא "האחד" אבל אחרי זמן מה הם מתחילים לחשוב שאולי הם לא כל כך שווים או שפתאום הם מרגישים חנוקים וצריכים לקחת צעד אחורה.
אותה התפרצות של שליליות כלפי בן הזוג, יכולה להיות אסטרטגיית ניטרול שבאופן לא מודע מקבלת גירוי לכבות את צרכי החיבור שלהם.

לחפש את "האחד"

לבעלי דפוס נמנע תהיה לעתים בראש רשימת דרישות לא הגיונית שאף אחד לא יעמוד בה. הם יעברו מבן זוג אחד לאחר, כמו במעגל קסמים זדוני מאחר והם מאמינים שברגע שימצאו את "האחד" הם יתחברו אליו ברמה אחרת וללא כל מאמץ. האמונה בבן זוג מושלם היא כלי רב עוצמה כדי להשאיר מישהו אחר מורחק. זה מאפשר לאותו אדם להאמין שהכל מושלם אצלו ושהבעיה היא בבן הזוג הנוכחי, כי הוא פשוט לא מספיק טוב בשבילי.

בנוסף ליצירת מרחק, זה גם מבלבל את בן הזוג. כשהוא שומע את על געגועים לאקס או השתוקקות לנפש תאומה מושלמת ,זה גורם להם לחשוב שהנמנע באמת כמהה לקרבה ואינטימיות בזמן שלמעשה הם מדחיקים את הצורך הזה.

האקס המיתולוגי/פנטום אקס

זהו  דפוס מחשבה מתעתע ביותר של נמנעים. הרבה אחרי שמערכת היחסים העלתה עובש והם שוכחים את כל הדברים השלילים שעצבנו אותם בבן הזוג, מתחילים לתהות מה השתבש, ומתענגים על זיכרונות מהאהבה האבודה. זהו אותו אדם שכאשר הם היו איתו בתוך הקשר, הם התמקדו שוב ושוב בכל הפגמים שלו והסבירו בצורה מנומקת וברורה למה זה לא יעבוד.

בשלב הזה הרגשות של האהבה וההערצה חוזרים, הפחד מאינטימיות נעלם והם לא צריכים לדכא את הרגשות האמיתיים שלהם. רק שהתופעה הזו מתרחשת רק אחרי שיש מרחק בטוח מאותו אדם.

לעתים הנמנעים מנסים לחזור ליחסים הישנים שלהם ואז מייצרים איתם מעגל זדוני של התקרבות והתרחקות.

התקבעות על בן זוג מהעבר משפיעה על ניצני קשרים חדשים ומשמשת כאסטרטגית ניטרול שחוסמת אותם להתקרב לאדם חדש. וגם אם הם לא יחזרו ולא מתכוונים לחזור לאקס, הידיעה שהוא נמצא אי שם מספיקה כדי ליצור השוואה שבה בן הזוג החדש נראה לא משמעותי.

באופן מעניין, ניתן לראות שבעוד שהנמנעים הופכים את בני הזוג הקודמים שלהם לאלילים נערצים רק לאחר תום הקשר וממרחק בטוח, החרדתיים עושים את זה כשהם בתוך הקשר.

בנוסף לאסטרטגיות הניטרול הללו, נוטים בעלי הדפוס הנמנע לחשוב שיש משהו יותר טוב מעבר לפינה, וגם להתגעגע לחופש של הרווקות מבלי לזכור שבאותה תקופה הם היו בודדים ומדוכאים.

דוגמאות להתנהגויות ניטרול

התנהגויות אלה מופנות כלפי בן הזוג ונועדו לגרום לבן הזוג להרגיש ריחוק בתוך הקשר:

  • להגיד או לחשוב "אני לא מוכן להתחייב" אבל להישאר בקשר, לפעמים אפילו במשך שנים
  • לפלרטט עם אחרים מול בן הזוג זו דרך פוגענית להכניס חוסר ביטחון ליחסים
  • לא להגיד "אני אוהב/ת אותך" אבל כן לרמוז שיש רגשות
  • להתרחק כשהכל הולך טוב, למשל: לא להתקשר כמה ימים אחרי דייט אינטימי
  • ליצר יחסים עם עתיד בלתי אפשרי למשל עם מישהו נשוי או מישהו שגר בחו"ל ואין סיכוי שהקשר יתממש. במצב הזה בעצם יש רשת ביטחון ולכן הנמנע ירשה לעצמו ליצור אינטימיות וקרבה.
  • להתנתק מנטלית כאשר בן הזוג מדבר
  • לשמור סודות ולהשאיר דברים מעורפלים כדי לשמור על תחושת עצמאות
  • להימנע מקרבה פיסית כמו למשל: לא לישון ביחד, לא לרצות סקס, ללכת כמה צעדים לפני בן הזוג

האם נמנעים יכולים להשתנות?

חייו של בן הדפוס הנמנע הם חיים של מאבק מתמיד לניטרול של מערכת ההיקשרות שלהם. בגלל ההתנהלות שלהם, הנתפשת לעתים כקשה או קשיחה, היה אפשר לחשוב שזה אינו ניתן לשינוי.

יחד עם זאת, מאחר ודפוסי היקשרות הם הרגלים לכל דבר, התיאוריות הנוירומדעיות הקיימות כיום מדגימות לנו כי המוח שלנו הוא פלסטי, כלומר, ניתן לעיצוב ולשינוי.

העניין עם בעלי דפוס נמנע הוא, שבדרך כלל הם מניחים כי הקושי שלהם למצוא אושר ביחסים טמון בנסיבות חיצוניות כמו: שהם פוגשים את האנשים הלא נכונים, לא מוצאים את האחד, או רק מתחברים לאנשים שרוצים לקשור אותם. לכן, לעתים נדירות הם מחפשים בתוך עצמם את הסיבה לחוסר שביעות הרצון שלהם.

מעת לעת כאשר נמנעים מגיעים לנקודת שפל בחייהם, למשל, בשל בדידות קשה או חוויה משנת חיים, הם כן יכולים לשנות את צורת החשיבה שלהם.

אם זיהית את עצמך כנמנע או נמנעת, הצעד הראשון לשינוי טמונה, כמו תמיד, בהעלאת המודעות העצמית, הכרות עם דפוסי המחשבה וההתנהגויות שמונעים מבעדכם להתקרב לאנשים אחרים וזיהוי המקרים שבהם אתם מיישמים את הגישות וההתנהגויות האלה ואז להתחיל במסע לשינוי.

מילה אחרונה לחרדתיים

כחרדתית לשעבר, הכרות עם דפוס ההיקשרות הנמנע היה אבן דרך במסע שלי לשחרור עצמי ובמעבר לתחום הבטוח. ההבנה שמדובר במנגנון, גרמה לי לתחושת הקלה ולירידה ברמות ההאשמה והביקורת העצמית על מערכות יחסים או דייטים שכשלו בעבר. בנוסף, זה איפשר לי לצפות התנהגויות של גברים שיצאתי איתם, להכין את עצמי מראש לבאות והשתדל עד כמה שיכולתי שלא לקחת את מה שורה באופן אישי.

יחד עם זאת, בסופו של דבר, רק תהליך פנימי עמוק שהוביל לשינוי משמעותי של הדפוס שלי מחרדתית לבטוחה, הביא לכך שיצרתי מערכת יחסים יציבה.

Reference:
Levine A, Heller R. (2012) Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and keep – Love.  

מיכל פישביין

מיכל פישביין

מדריכה נשים איך לשנות את דפוס ההיקשרות שלהן מחרדתית לבטוחה, וליצור זוגיות ששווה להיות בה.
קאליופי

קאליופי

בכל אחת מאיתנו יש אלילה אמיתית שרק צריכה לצאת החוצה. מטרת העל שלי היא לעורר השראה בנשים לשחרר לחופשי את האלילה שבתוכן. 🌷🌺 🌹

אם בא לך לדבר איתי או לשאול שאלות:

הצטרפי לקהילה שלנו

אהבת? לא אהבת? יש לך שאלה?

2 מחשבות על “דפוס ההיקשרות הנמנע (או למה גברים נעלמים)”

  1. פינגבאק: עדיין רווקה? כך תגלי למה את לא מצליחה ליצור קשר רציני | קָאליוֹפִּי

  2. פינגבאק: עדיין רווקה? כך תגלי למה את לא מצליחה ליצור קשר רציני | קָאליוֹפִּי

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *