fbpx
שיתוף ב email
שיתוף ב print

למה היא כן ואני לא?

שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב whatsapp

הרבה נשים חושבות שהן צריכות לשחק אותה קשה להשגה, או שגברים אוהבים ביצ'יות. אבל כל אחת מאיתנו מכירה לפחות אישה אחת שאיכשהו תמיד נמצאת בזוגיות, שנפרדת אחרינו אובל מוצאת זוגיות לפנינו, שהכל הולך לה בקלות ומשום מה היא תמיד רצויה ומחוזרת. אבל היא ממש לא ביצ'ית וממש לא מתאמצת לשחק אותה קשת להשגה. למה? כי היא לא צריכה. כי יש לה דפוס היקשרות בטוח.

אחד האנשים הבטוחים הראשונים ש"אבחנתי" הייתה המנהלת שלי. כשהיא שאלה אותי איך אני יודעת שהיא בטוחה, שאלתי אותה אם היא חשבה אי פעם מה יקרה אם בעלה יעזוב אותה. היא לשבריר שניה עצרה נשימתה ואז אמרה לי: לא. לא חשבתי על זה. כי ככה הם הבטוחים: מערכת ההיקשרות שלהם פשוט רגועה.

בשונה ממערכת ההיקשרות החרדתית, מערכת ההיקשרות של הבטוחים נשארת יציבה לנוכח איום על הקשר, והיא לא נסגרת כמו אצל הנמנעים. לפעמים הם אפילו קצת מצטיירים כמשעממים, דווקא בגלל שאין איתם הרבה דרמות. הם עקביים ואמינים, אפשר לסמוך עליהם והם לא נלחצים מאינטימיות וקרבה. ולכן למי שרגיל למערכות יחסים דרמתיות עם עליות ומורדות ורכבות הרים רגשיות, זה לפעמים נראה קצת משעמם.

המחקרים שנעשו הראו שוב ושוב שהתחזית הכי טוב למערכת יחסים שמחה הוא סגנון היקשרות בטוח. אנשים בטוחים מדווחים על רמות גבוהות יותר של סיפוק לעומת סגנונות ההיקשרות הרומנטיים האחרים.

איך מזהים אדם עם דפוס היקשרות בטוח?

לצערנו, הם לא מסומנים בשום צורה, והם יכולים להיות כל אחד או כל אחת. אבל יש משהו שמבדיל אותם מאחרים, שקצת קשה לשים עליו את האצבע בהתחלה.

העולם הפנימי

עולמו הפנימי של בעל דפוס ההיקשרות הבטוח הוא שוחר שלום. יש להם אמונות חיוביות גם על עצמם וגם על אחרים, ולכן הם בטוחים ביכולת שלהם לשפר מערכות יחסים ולהשפיע עליהן לטובה. מכיון שהם אופטימיים מטבעם, הם לא כל כך רגישים לרמזים השליליים של העולם.

הבטוחים מתגברים על הרבה מהמכשולים שאנשים לא בטוחים מתקשים איתם. בשונה מהחרדתיים, הם לא מתעסקים בלחשוב מחשבות מאימות על יחסים, והם לא צריכים לדכא את הרעיונות האלה באופן אקטיבי – הם פשוט לא מודאגים מהנושאים האלה במודע או שלא במודע. הם לא נותנים למערכת היקשרות מופעלת להסיח את דעתם, ולא מכורים לעליות ומורדות של להיות עם מישהו שגורם להם לנחש כל הזמן מה המצב.

בשונה מהנמנעים דעתם אינה מוסחת מפנטזיות על בן הזוג המושלם שמחכה להם או על זה שאבד לנצח, והם לא מפעילים מערכות ניטרול לא מודעות, ולא מקבלים רגלים קרות כשהקרבה גוברת.

הם לרוב לא מודאגים יותר מידי לאבד את אהבת בני זוגם מפני שהם מאמינים שיש הרבה בני זוג פוטנציאלים שפתוחים לאינטימיות וקרבה ושיגיבו לצרכים שלהם. הם יודעים שהם ראויים להיות נאהבים ומוערכים כל הזמן. אם מישהו שולח להם מסרים לא עקביים הם פשוט מאבדים ענין.

איך הבטוחים מתנהלים?

אנשי דפוס ההיקשרות הבטוח מתנהגים לבני זוגם כמו לבני מלוכה, כאשר אדם הופך לחלק מהמעגל הפנימי שלהם הם מתייחסים אליו באהבה ובכבוד. הם רואים את עצמם אחראים לרווחה של בן הזוג שלהם, וגם מצפים מאחרים להיות מגיבים ואוהבים כלפיהם, ולכן מגיבים לצרכי אחרים.

הם מרגישים מאוד בנוח עם אינטימיות וקרבה, ונוטים לראות סקס וקרבה רגשית כמקשה אחת. בשונה מחלק מהנמנעים הם לא צריכים להפריד אותם ולהיות קרובים רגשית או מינית אבל לא שניהם יחד. ובשונה מהחרדתיים הם לא פוחדים להתקרב יותר מידי.

במצב של מריבה, הם לא מרגישים צורך להעניש את בן הזוג וכך הם מונעים הסלמה. הם גם סולחים מהר, מפני שהם נוטים להאמין שכוונת בן הזוג שלהם תמיד טובה.

מכיון שהם גם גמישים מנטלית, הם לא מאוימים מביקורת ומוכנים לשקול מחדש את דרכם ולעשות רביזיה באמונות והאסטרטגיות שלהם.

הבטוחים הם לא משחקי משחקים, הם רוצים קרבה ומאמינים אחרים רוצים את אותו דבר, אז למה לשחק משחקים?, ואם הם מעוניינים הם מראים את זה. מכיוון שהם מצפים מאחרים להיות כמוהם, הם גם לא יבזבזו את זמנם עם מי שלא גומל להם בהתנהלות. וזו הסיבה שאישה בטוחה לא צריכה לשחק אותה קשה להשגה.

היא פשוט תימשך באופן טבעי לאנשים שיש להם את היכולת לשמח אותה.

הם גם קולטים אינטואיטיבית מי לא נכון עבורם ומשחקים מבחינתם הם דיל ברייקר. הבטוחים מניחים שאם בן הזוג שלהם מתנהג אליהם בצורה לא מכבדת, זו אינדיקציה לחוסר היכולת של אותם אנשים להיות מגיבים ביחסים, וזה לא מתקשר לערך העצמי שלהם.

גישה זו שונה מהותית מגישתם של החרדתיים, שמניחים שהם עצמם אשמים בפעולות של הדייט שלהם. הם מטילים ספק בהתנהגות של עצמם, ויתנו לאנשים הלא הנכונים הזדמנות שניה, שלישית ורביעית.

יש להם את היכולת גם לתקשר היטב את הצרכים שלהם, וגם להגיב לצרכים של בני הזוג שלהם. הם בעלי תקשורת אפקטיבית וביטוי רגשות בא להם באופן טבעי.

במקרים של ספק, אחד הכלים שבהם משתמשים בטוחים באופן תדיר הוא תקשורת אפקטיבית, הם פשוט מציפים את הרגשות שלהם ורואים איך מגיב הדייט. אם הוא מראה דאגה אמיתית לרווחה שלהם ומוכן למצוא איתם פשרה הם יתנו צ'אנס ליחסים, אם לא, הם לא יישארו כדי להילחם במה שהם מאמינים שהוא קרב אבוד.

לספר למה גברים אוהבים ביצ'יות יש כותרת קצת מטעה. כשנכנסים לעומק העניינים מגלים שההגדרה של הספר ל"ביץ'" היא: אישה שחיה לפי מערכת הערכים של עצמה. שלא תלויה בערכים ודעות של אחרים ולא צריכה אישור מאחרים. שאם מישהו לא מקבל אותה מכל סיבה שהיא, זו דעתו האישית, והיא לא מוטרדת מכך. ולכן גברים מוצאים שהיא מרתקת.

יותר מזה, גם אין להם יותר מידי רגשות שלילים לגבי אותם אנשים. זה לא איזה ענין בשבילם. אם משהו לא מסתדר הם פשוט ממשיכים הלאה, בלי יותר מידי להתעסק בכך ולכן הם גם מתגברים מהר מאוד על פרידות או אובדן, וממשיכים הלאה.

רק מי שהיתה לו אי פעם מערכת יחסים עם בן זוג בטוח יכול להעריך עד כמה החיים איתם שונים. בשונה מנמנעים, הם לא רוקדים את ריקוד היחסים שבו כשצד אחד מתקרב השני מתרחק על מנת לשמור על מרחק מסוים כל הזמן. במקום זה יש תחושה גוברת של קרבה ואינטימיות. הם יכולים לדבר על רגשותיהם ברגישות בסימפטיה ובקוהרנטיות, והם עוטפים את בני זוגם במגן רגשי ,שמקל את התמודדות עם העולם החיצון.

מאיפה הכישרון?

בולבי, אבי תורת ההיקשרות, סבר שהכל מתחיל בילדות כשההורים רגישים ומגיבים לצרכי הילד, הילד ילמד שאפשר לסמוך על ההורים ויהיה בטוח שהם יהיו זמינים עבורו מתי שיצטרך אותם. עם זאת, המחקרים הראו קשר חלש, אבל משמעותי, בין רגישות ההורים וסגנון היקשרות של הילד. כלומר, ילדים של אימהות שהיו רגישות לצרכיהם היו בסיכוי גבוה לפתח סגנון בטוח, אבל במקביל יש עוד משתנים רבים שיכולים להשפיע על סגנון ההיקשרות, כמו למשל: טמפרמנט נוח של ילד שמקל על ההורה לטפל בו, מצב אימהי חיובי, שביעות רצון בנישואים, רמות נמוכות של לחץ ודיכאון, ותמיכה חברתית ופחות שעות עם מטפל שאינו הורה.

כדי לסבך דברים עוד יותר, בשנים האחרונות ההיבט הגנטי תפס גם תאוצה. למשל מצאו שלתאומים זהים שיש להם מטען גנטי זהה יש סגנון התקשרות דומה ,לעומת תאומים לא זהים שיש להם רק 50% גנים משותפים, למרות שבשני המקרים שני הילדים שותפים לאותה סביבה בסיסית.

שאלה נוספת היתה, האם זה מחזיק מעמד לכל החיים? לסוגיה הזו המחקרים לא נתנו תשובה ברורה. חלק מהמחקרים לא מצאו קשר בין המצב בילדות לבגרות וחלק כן, ואם נמצא קשר, הוא היה חלש.

אז מאיפה הסגנון מגיע?

ככל הנראה סגנון ההיקשרות מושפע מפסיפס של פקטורים, כאשר אחד הפקטורים הוא הקשרים הרומנטיים שאנשים חווים כמבוגרים. הנתונים מראים שכ- 70-75% מהבוגרים נשארים באותה קטגורית היקשרות בנקודות שונות בחייהם בעוד שהנותרים מדווחים על שינוי בדפוס. החוקרים מייחסים את השינוי לקשרים רומנטיים בבגרות שהיו מספיק עוצמתיים עד שהם למעשה השפיעו על האמונות והגישות הבסיסיות כלפי היקשרות. אבל אליה וקוץ בה, השינוי יכול להיות בשני הכיוונים. למי שאינו בטוח אלו הן חדשות מעולות, אך למי שיש דפוס בטוח כדאי להיזהר, מפני שיש לו הרבה מה להפסיד מקשר לא טוב.

מה אפשר ללמוד מבעלי הדפוס הבטוח?

כפי שהוזכר בחלק המבוא, אחד התפקידים החשובים שאנו משחקים בחיי בני הזוג שלנו הוא לספק להם בסיס בטוח, וליצור תנאים שיאפשר לבני הזוג להגשים את משאלות ליבם, לעסוק במה שמעניין אותם ולחקור את העולם בביטחון.

המחקר הראה שלוש דרכי התנהלות של בעלי הדפוס הבטוח על מנת לספק זאת לבני זוגם:

  • הם זמינים ומגיבים ברגישות לסימני מצוקה, ומאפשרים לבני הזוג שלהם הסתמך עליהם בעת הצורך. הם בודקים מה קורה עם בני הזוג שלהם מעת לעת ומספקים להם נחמה כשדברים משתבשים
  • הם לא מתערבים. הם מספקים תמיכה מאחורי הקלעים, ומסייעים בצורה שמשאירה את בני הזוג עם יוזמה והרגשת עוצמה, הם מאפשרים להם לפעול מבלי לנסות להשתלט על הסיטואציה או לעשות מיקרו-ניהול או לערער על הביטחון והיכולות שלהם
  • הם מעודדים, מספקים תמיכה ומקבלים את הלמידה ואת המטרות של בני הזוג שלהם לצמיחה אישית, ומסייעים לתאוצה של ההערכה העצמית שלהם.

אנשי הדפוס הבטוח יוצאים עם טיפוסים מכל הסוגים. היתרון שלהם הוא שהם מסתדרים עם כולם, אבל עליהם לזכור לשמור על הדפוס שלהם.

בעל דפוס בטוח שמתחיל להרגיש פחות בטוח ביחסים, עלול לא רק לאבד מתנה יקרת ערך אלא גם לחוות פחות שמחה וסיפוק ביחסים. הסיבה שבטוחים יכולים לנהל מערכת מספקת עם כל אחד, היא שבסופו של דבר השותף שלהם יהפוך יותר בטוח כתוצאה ממנה, זה קורה בעיקר ביחסים עם חרדתים.

כאשר בטוחים נפגשים עם נמנעים או חרדתיים, הם קשובים לאותות המצוקה הרגשיים שלהם, ויודעים איך להגיב אליהם, מה שהופך אותם לעוד יותר מיוחדים ואפילו ליותר מזה, למרפאים.

אפקט הבאפר

מה קורה כאשר בטוח ולא בטוח (כלומר חרדתי או נמנע) נפגשים? המחקרים הראו שזוגות של שני בטוחים תפקדו יותר טוב מזוגות של שני לא בטוחים, אבל שלא היה הבדל בין זוגות בטוחים לזוגות מעורבים, שבהן רק אחד מבני הזוג הוא בטוח. מסתבר שלבטוחים יש אפקט ממתן על בני הזוג שלהם, בגלל שהם לא מתוכנתים להגיב ולהתערער מההתנהגויות שמפגין מולם בן זוג לא בטוח, והתגובה שלהם יוצרת בדיוק את הדבר ההפוך. הם לאט לאט הופכים את הלא בטוחים-לבטוחים.

ממה בטוחים צריכים להיזהר?

לעתים בטוחים יכולים למצוא את עצמם ביחסים גרועים, כאשר הם נשארים בקשר מפני שהם ממשיכים לתת לבני זוג את ההנאה שבספק ולסבול את פעולותיהם. 

יש מספר סיבות שבגינן בעל דפוס בטוח יישאר בקשר בעייתי:

  • בעלי דפוס בטוח רואים את עצמם אחראים לרווחתו של בני זוגם והם ימשיכו לתמוך בהם כל עוד יש להם סיבה להאמין שבן הזוג מצוי בבעיה
  • לבטוחים יש נטייה לסלוח על עוולות יותר מאחרים
  • הם עוסקים פחות בשלילי, ובאופן טבעי מכבים את רגשותיהם השלילים מבלי ליצור ריחוק

החדשות הטובות הן שלבעלי דפוס היקשרות בטוח יש בדרך כלל אינסטינקטים טובים להבין מספיק מוקדם, מתי מישהו לא מתאים להם כבני זוג.

איך לדעת שדברים הרחיקו לכת?

אם אתם בעל דפוס היקשרות בטוח ואתם מתחילים להרגיש מודאגים, קנאים או עצבנים אלה הם מאפיינים חרדתיים. אם אתם מוצאים את עצמכם חושבים פעמיים לפני שאתם מבטאים את הרגשות שלכם או פחות סומכים או מתחילם לשחק משחקים עם בן הזוג, אלה הם מאפיינים של דפוס נמנע. כל אלה מהווים סימני אזהרה שכנראה אתם עם האדם הלא נכון עבורכם.

יש לציין כי לעתים אירועי חיים קשים ומשמעותיים, כגון: איבוד אדם אהוב, מחלה או גרושים גם יכולים לשנות את ליבת הבסיס הבטוח.

יחד עם זאת, חשוב לזכור, שגם אם אתם יכולים להסתדר עם כל אחד זה לא אומר שאתם חייבים. אם אתם אומללים אחרי שניסיתם כל דרך לגרום לדברים לעבוד, כנראה שאתם צריכים להמשיך הלאה.

Reference: Levine A, Heller R. (2012) Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and keep – Love.  

מיכל פישביין

מיכל פישביין

מדריכה נשים איך לשנות את דפוס ההיקשרות שלהן מחרדתית לבטוחה, וליצור זוגיות ששווה להיות בה.
קאליופי

קאליופי

בכל אחת מאיתנו יש אלילה אמיתית שרק צריכה לצאת החוצה. מטרת העל שלי היא לעורר השראה בנשים לשחרר לחופשי את האלילה שבתוכן. 🌷🌺 🌹

אם בא לך לדבר איתי או לשאול שאלות:

הצטרפי לקהילה שלנו

אהבת? לא אהבת? יש לך שאלה?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *