fbpx

נקשרת מהר מידי? קבלי חמישה עקרונות מנחים שיעזרו לך ליצור קשר רציני

אם גם את נקשרת מהר מידי או מתאהבת מהר מידי, קבלי חמישה עקרונות מה כדאי לך לעשות בתחילת קשר. איך להיות רגועה יותר, איך לוודא שאת יוצאת עם גבר איכותי שמתאים לך לקשר רציני
שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב whatsapp

כמעט כל בחורה שניה שמדברת איתי, אומרת שהיא נקשרת מהר מידי לגברים שהיא מכירה. "אני יכולה לדבר עם מישהו בווצאפ – ואם הכל כיפי ומעולה, אני מתאהבת בו ממש בקלות". הרבה נשים, וגם אני בעבר, מכירות מישהו חדש שממש מוצא חן בעיניהן ואז נקשרות אליו במהירות, אפילו בלי להכיר אותו ממש, או לדעת אם הוא רוצה מהן קשר רציני.

יש גם מקרים, שבהם בהתחלה הן פחות מעוניינות, אבל פתאום אחרי שבוע-שבועיים של חיזור או אחרי שהם אינטימיים יחד, הן פתאום מגלות שהן נקשרו.

הנשים האלה, הן בדרך כלל נשים בעלות דפוס היקשרות חרדתי. ואחד המאפיינים של הדפוס הזה הוא להתאהב ממש מהר, אבל אם זה לא עובד, יש קושי גדול מאוד לשחרר ולהתגבר על הפרידה.

למה זה קורה?

בדרך כלל, מה שקורה הוא, שבגלל הרצון העצום לקשר רציני, לאהבה ולזוגיות, הדמיון מתחיל לעבוד שעות נוספות. אנחנו כבר רואות את עצמנו בזוגיות, מחובקות על הספה או נפגשות עם חברים, ואז בעצם נוצרת התאהבות ברעיון, או בקונספט של זוגיות ופחות באדם עצמו. אנחנו לרוב מתאהבות במה שאנחנו מדמיינות על אותו בחור יותר מאשר במי שהוא במציאות.

וזה יכול לקרות מהר מאוד, או אחרי כמה דייטים או אחרי שבועיים שלושה, כל אחת והקצב שלה.

הבעיה היא, שבשלב הזה, מופעל אצלינו המנגנון הפנימי החרדתי. ואחרי שהוא התחיל לפעול, זה כמעט בלתי אפשרי להתמודד איתו, מפני שהעומס הרגשי הוא עצום. בנוסף, בגלל שבשלב הזה עולה צורך חזק מאוד בביטחון, יש נטיה לרדוף אחרי הבחור, להזדקק להרבה תשומת לב, להתחיל להיות רגישה לכמה הוא מתקשר או מסמס, כמה זמן לוקח לו לענות, מתחילים לבדוק מה קורה בפרופיל שלו בפייס ואם הוא עדיין נכנס לאתרי הכרויות.

ואם כל זה לא מספיק, אז כשהקשר מסתיים, באופן כמעט בלתי נמנע, עוד יותר קשה לשחרר אותו. בשלב הזה יש תקופת אבל ארוכה ולא פרופורציונלית לתקופת ההכרות.

השאלה הלא נכונה

הבעיה העיקרית של בעלות הדפוס החרדתי, היא שהן מאוד מאוד עסוקות בשאלות הלא נכונות. למשל: איך למצוא בן זוג לקשר רציני? איך לגרום לו להיפגש? מה הסימנים לדעת שהוא רוצה קשר רציני? ואפילו איך לגרום לגבר לרצות קשר רציני? יש אין ספור כתבות פופולריות בנושא הזה, אבל הבעיה תמיד מתחילה בשאלות הלא נכונות.

ולמה אלה השאלות הלא נכונות? מפני שאם אני עסוקה בשאלה: איך אני מוצאת גבר איכותי ומכניסה אותו למערכת יחסים רצינית? אני מפספסת את הדבר הכי חשוב.

את עצמי.

בזמן שאני עסוקה בבחור שמולי, ובכל הדרכים שבהן אני יכולה לגרום להיות איתו במערכת זוגיות, אני עושה טעות פשוטה אבל קריטית.

אני מחליטה שאני רוצה את הבחור על סמך הכרות מינימאלית או בסיסית. ואני ועשה את זה לפני שבדקתי לעומק אם הוא בכלל מתאים וראוי לי.

למי שרואה את "חתונה ממבט ראשון", זה בדיוק מה שקרה לדנית. דנית החליטה שאמיר הוא בחור נהדר ושהיא רוצה אותו. מאותו רגע ואילך היא התמקדה באיך לגרום לקשר שלהם לעבוד. היא לא טרחה להכיר אותו לעומק, ולבדוק אם הוא נותן מענה לצרכים שלה בקשר.

אז מה כדאי לי לעשות?

יש חמישה עקרונות שכדאי לך לאמץ על מנת שבפעם הבאה כשאת פוגשת בחור חמוד שנראה לך מתאים, את לא תיקשרי אליו מהר מידי:

עיקרון ראשון – קבלי את מי שאת

ברגע שהבנתי את דפוס ההיקשרות שלי אחד הדברים הראשונים שהרגשתי היה הקלה. לפני שגיליתי שיש בכלל דבר כזה דפוס היקשרות חרדתי, חשבתי שאני חלשה, שאני נידית, שאני אפילו נואשת. אבל אחרי שהבנתי שמדובר בסך הכל במנגנון שיש לו כללי הפעלה ברורים, הרגשתי הקלה עצומה.

לכן הצעד הראשון שלך, הוא להכיר לעומק את הדפוס החרדתי ולקבל את העובדה שהצורך שלך בקשר זוגי אינטימי ובטוח, הוא צורך ביולוגי לגיטימי.

יותר מכך, אל תתני לאנשים אחרים לגרום לך להרגיש אשמה, חלשה או תלותית. תעמדי על המשמר ותהיי שומרת הסף של המוח שלך. אל תאפשרי לאחרים לגרום לך להתבייש במה שהוא צורך אנושי בסיסי.

זכרי את פרדוקס התלות והאמת הביולוגית – ככל שיש לנו מערכת זוגית בטוחה שמהווה עבורנו בסיס בטוח, כך הסיכוי שנתפתח ונצמח גבוה יותר. זוגיות בריאה ואיכותית מיטיבה אינה אובדן של העצמאות, להיפך, היא המקום שבו אנו מרגישים חופשיים ועצמאיים.

בנוסף, זה לגמרי לגיטימי להחליט שאת לא מקבלת את זה כגזרה, ולרצות לשנות את דפוס ההיקשרות שלך לבטוח, אבל זה צריך לגרום לך לאהוב את עצמך עוד יותר, על הנכונות שלך ללמוד ולהתפתח.

עיקרון שני – תכירי את מנגנוני ההיקשרות

הכרות מעמיקה עם מנגנוני ההיקשרות שווה זהב. תעברי שוב על הדפוסים השונים והכירי את המנגנונים השונים לעומק.

הכרות עם עצמי

הכרות עם המנגנון החרדתי של עצמך, ייתן לך מידע על ההתנהגויות מחאה שלך, ועל מה שמפעיל אותך. הרי את מכירה את עצמך הכי טוב, תסתכלי אחורה, תלמדי מהעבר, תכירי את המנגנון – אל תתעלמי ממנו, ואל תתני לו לנהל אותך. אם תהיי קשובה תראי שיכול להיות שיש לו מידע חשוב בשבילך.

אחד מכשולים הכי גדולים של המנגנון החרדתי הוא להסיק מסקנות נמהרות ולעשות דברים בצורה אימפולסיבית. תלמדי לזהות  את התנהגויות המחאה שלך ותנסי להימנע מהם. החוכמה היא להביא מודעות עצמית – לעשות את ההפרדה בין מי שאני לבין המנגנון הפעלה שלי.

תפסיקי להחליט שאת רוצה מישהו. תתחילי להעריך גברים על סמך היכולת שלהם לספק את הצרכים שלך. במקום לחשוב איך את יכולה לשנות את עצמך על מנת לספק את בן הזוג, תתחילי לבדוק- האם הוא יספק מה שאני צריכה על מנת להיות מאושרת?

הדוגמא העדכנית הבולטת היא דנית ואמיר מ"חתונה ממבט ראשון". אמיר מצא חן בעיני דנית, והיא החליטה שהיא ממש רוצה אותו למרות שאין ביניהם היכרות מעמיקה. אפשר היה לראות בעיקר בהתחלה, שדנית לא תקשרה את הצרכים שלה, שהיא הבליגה כדי לא לאבד את הקשר, ולבסוף איבדה את הסבלנות והתפרצה עליו.

מנגנון הדפוס החרדתי: כאשר מופעל טריגר למשל אמיר לא ענה לווצאפ, יתחילו אסטרטגיות שפעול כמו: לחשוב עליו בלי סוף, לדבר עם חברות, לנתח כל פרט ופרט , לשים לב כמה זמן עבר, בעקבותיהן יתחילו התנהגויות מחאה: דנית הזעיקה אותו מהעבודה הביתה.

הכרות עם המנגנון הנמנע

אם תכירי לעומק את המנגנון של דפוס ההיקשרות הנמנע, תהיה לך גישה טובה יותר להתמודדות לגברים שתצאי איתם, מפני שחרדתיים ונמנעים נמשכים אחד לשני באופן טבעי. הכרות כזו, תאפשר לך לזהות את "האקדחים המעשנים" בזמן אמת, למשל:

– הוא מחפש משהו אידיאלי אבל נותן רמזים עדינים שזה לא את.
– הוא מחפש את "האחת" אבל איכשהו תמיד מוצא בעיה במי שהוא פוגש או שהנסיבות לא מתאימות.
– הוא מתעלם מהרווחה הרגשית שלך וממשיך להתעלם גם אם את מספרת לו על כך.
– הוא אומר לך שאת נידית מידי רגישה מידי או שיש לך תגובות מוגזמות.
– הוא מוריד תוקף מהרגשות שלך וגורם לך לפקפק בעצמך.
– הוא משדר מסרים סותרים לגבי רגשות לגביך או לגבי מחוייבות.
– הוא מתעלם ממה שאת אומרת ולא נוח לו, לא מגיב או משנה נושא.
– הוא מתייחס לדאגות שלך כמו בבית משפט – מתייחס לעובדות במקום להתייחס לרגשות.
– המסרים שלך לא עוברים, למרות שאת מתאמצת להעביר אותם או שהוא מתעלם ממנו.

חשוב לזכור – אין מתכון להתנהגויות ספציפיות שמאיימות להפוך לאקדח מעשן. זה יותר העמדה הרגשית הכוללת של הבחור. עמימות לגבי היחסים, יחד עם מסר חזק שהצרכים הרגשים שלך אינם חשובים לו. בדרך כלל הוא יאמר דברים שיישמעו לך נכונים, עם אבל הפעולות שלו יספרו סיפור אחר לגמרי.

עיקרון שלישי – תקשורת אותנטית

אם יש דבר אחד משמעותי ללמוד מדפוס ההיקשרות הבטוח, ויש הרבה, זה ליצור תקשורת אפקטיבית ואותנטית ולבטא את הצרכים והרגשות שלכם.

חרדתים נופלים הרבה למלכודת של כל מיני עצות פופולריות לדייטים.יש כל מיני ספרים ומאמנים שמלמדים אותנו לא להיות יותר מידי זמינות, להגיד שאנחנו עסוקות גם כשלא. בגלל שזה מקובל יותר חברתית לשמור על קוליות, ולהציג חזות של עצמאות. אז במקום לבטא את עצמן, החרדתיות מדכאות את הצרכים שלהן, ומחביאות מצבים של חוסר שביעות רצון.

אז אולי זה שומר לך על הכבוד אבל זה לא עולה בקנה אחד עם הצרכים והרגשות שלך.

וגרוע מכך- זה באמת יגרום לך להראות יותר מושכת – אבל בעיקר לנמנעים. את מתעלמת מהצרכים שלך ונותנת למישהו אחר לקבוע את מידת הקרבה/ריחוק של היחסים שלכם, ואז הנמנע אוכל את העוגה ומשאיר אותה שלמה, הוא נהנה מהריגוש והקרבה כשאתם יחד, מבלי לספק לך את הצורך בקרבה וקשר בשאר הזמן. כשאת מעמידה פנים, את מאפשרת למישהו אחר להיות איתך בתנאים שלו ולבוא או ללכת כשבא לו. ואם זה רק מסיכה שאת שמה בשביל לא לאבד את הקשר, הוא יעלה על זה מתי שהוא, ודווקא כשתתני לעצמך להשתחרר ולהיות אותנטית, הוא יקבל רגליים קרות.

איך את יודעת שהעצה שקיבלת לא עובדת לך?

אם את זאת שסובלת ממנה. אם את יושבת בבית ביום שישי בערב, לבד מול הטלויזיה. אם את מחפשת מה לעשות עם עצמך כי העמדת פנים שאת עסוקה. אם לא ענית לטלפון כדי לשחק אותה קשה להשגה, ועכשיו את סובלת כי את צריכה לשבת בשקט, אולי זאת לא העצה הכי טובה שיכולת לקבל.

לעומת זאת, אם תלמדי לבטא את עצמך בצורה חופשית, ישירה ואותנטית תשיגי שתי מטרות-

קודם כל את תהיי את. וכשאנחנו אותנטיות ומחוברות לעצמנו, אנחנו מוגשמות ושמחות ובעיקר ממגנטות.

דבר שני, וחשוב לא פחות, אם הצד שני לא קשוב אליך, את יכולה לגלות את זה מוקדם. לא לכולם יש צרכים תואמים וזה בסדר. שמישהי אחרת תסבול אותו.

אם את רואה חתונה ממבט ראשון הדוגמא של הדר, דניס והנסיעה ליפן היא מושלמת – מה היה קורה אם הדר הייתה משתפת אותו במה שהיא מרגישה, ממה היא פוחדת. הרי דניס אוהב אותה, הוא רוצה שהיא תהיה שמחה. אני מוכנה לשים כסף שהיא לא היתה צריכה לתת לו אולטימטומים ואיומים בשביל שהוא יתחשב בה.

תקשורת אפקטיבית היא כלי מעולה לפרק האקדחים המעשנים מנשקם.

עיקרון רביעי – פילוסופית השפע

אמצי את פילוסופית השפע של דפוס ההיקשרות הבטוח – יש הרבה גברים שיכולים להתאים לך ולשמח אותך. את לא פוגשת אותם או נותנת צ'אנס לכולם כי בדרך כלל את נקשרת לבחור אחד. במקום להתקבע על בחור אחד ולהחליט שהוא מתאים לך, קודם כל תבררי אם אכן זה כך.

אני יודעת שהרבה פעמים נראה לך שלפגוש מישהו מתאים זה אירוע שלא קורה הרבה אבל זה לא חייב להיות כך. בעלי דפוס בטוח חיים מתוך אמונה שהם ראויים לאהבה, ושיש הרבה אנשים שיכולים לעשות אותם מאושרים.

ככל שתצאי עם יותר אנשים ככה יש סיכוי טוב שתמצאי את מי שמתאים לך. אם זה מתאים לך, כדאי לך למקבל קצת בהתחלה כדי לבלבל את מערכת ההיקשרות. זה יאפשר לך להעריך את בני הזוג הפוטנציאלים בצורה יותר אוביקטיבית, במקום להיצמד לבחור אחד ואז להיקשר אליו נואשות.

לבעלי הדפוס החרדתי יש נטייה להיקשר מהר מאוד, אפילו על בסיס משיכה רגשית. לילה אחד או אפילו נשיקה חושנית אחת ובום – אי אפשר להוציא אותו מהראש. וכפי שאת יודעת, ברגע שמערכת ההיקשרות פעילה את מתחילה להשתוקק לקרבה שלו, ולכן תעשי הכל כדי שזה יעבוד. אפילו מבלי שממש הכרת אותו והחלטת אם את אוהבת את האדם הזה. אם תצאי רק איתו, את עלולה לאבד בשלב מאוד מוקדם את היכולת שלך לשפוט האם הוא באמת מתאים לך.

הרעיון שעומד מאחורי ההצעה של להכיר כמה שיותר הוא, שזה העצם מקהה את מערכת ההיקשרות, מפני שהיא לא תופעל בקלות על ידי אדם אחד, ובמקום זה היא תהיה עסוקה בלהעריך כמה אנשים, ואז למנוע אובססיביות לגבר בודד.

זה יכול להקל עליך, לפסול כמה שיותר מהר גברים שלא מתאימים לך. למה לבזבז זמן, כשיש מועמד פוטנציאלי אחר שיתייחס אליך כבת מלוכה. זה גם יכול להקל עליך להיות בתקשורת אותנטית, בלי ללכת על קצות האצבעות או להסתיר את הרגשות האמיתיים שלך.

לא אוהבת למקבל?

לצאת במקביל לא מתאים לכל אחת. יש כאלה שזה אפילו רק יותר גרוע מבחינתן. לכן אני לא מציעה את זה כפתרון למי שלא מרגישה עם זה בנוח. כמובן שאני אלל ממליצה להוציא את עצמך בכוח רק בשביל "לבלבל" את המערכת, או כי זה נראה לך רעיון טוב. אני לא מאמינה בלכפות על עצמינו דברים או לסבול. אבל אם יוצא לך לפגוש עוד מישהו, ושניהם מוצאים חן בעיניך, קחי לעצמך קצת זמן לבחון מי מהם מתאים לך.

וגם אם את לא בעניין של למקבל, תזכרי תמיד שהרבה גברים שרצית נורא וחשבת שהם הכי טובים בשבילך, בדיעבד לא היו כאלה מוצלחים. תזכירי את זה לעצמך כשאת קולטת שאת מתפעלת יותר מידי ממישהו. תשימי לב שאת מאוזנת, וחפשי גם את הצדדים הפחות טובים, לפני שאת מכתירה אותו אותו מהר מידי.

עיקרון חמישי – תני צ'אנס לבטוחים

מי שצופה בעונה הנוכחית של חתונה ממבט ראשון, לא היתה יכולה לפספס איך רוני התאהבה בנועם. הוא לא היה הטעם שלה או קרוב בכלל למה שהיא ביקשה. אבל נועם כבש את הלב שלה, ולא רק את שלה. היה נראה שכולם, כולל הגברים היו שמחים לבלות איתו קצת זמן איכות.

הסוד של נועם הוא פשוט. יש לו דפוס היקשרות בטוח. הוא לא יותר מוצלח או חכם או יפה מהאחרים. הוא פשוט הביא איתו סבלנות, כבוד, אורך רוח ויציבות.

בעלי דפוס ההיקשרות הבטוח הם יציבים. הם רוצים אינטימיות ובדרך כלל אין איתם הרבה דרמה. הם לא נעלמים ואז פתאום חוזרים, הם לא מהבהבים ולא משחקים משחקים. ולכן בגלל זה, הרבה פעמים הם נראים קצת משעממים, למי שרגילה לרכבת ההרים הרגשית שמביא איתו הדפוס הנמנע.

אם פגשת מישהו שמוצא חן בעיניך, אבל חסרים לך "פרפרים", קחי את הזמן. תוודאי שאת לא סתם מחפשת את הדרמה שאת רגילה אליה. תוודאי שאת לא מבלבלת בין רוגע ביחסים לבין חוסר משיכה.

סיכום

הרעיון שעומד בבסיס של חמשת העקרונות, הוא שתאמצי כמה שיותר מאפיינים של הדפוס הבטוח. ככל שתאמצי את צורת החשיבה ואת דרכי הפעולה שלו, תוכלי לנטרל כמה שיותר את המנגנון החרדתי שלך. מפני שהמנדנון הזה הוא שגורם לך להיקשר בקלות רבה מידי, מבלי שיש לך הזדמנות אמיתית לבחון את הגבר או את הקשר, ולוודא שאכן יש פוטנציאל לקשר רציני.

מיכל פישביין

מיכל פישביין

מדריכה נשים איך לשנות את דפוס ההיקשרות שלהן מחרדתית לבטוחה, וליצור זוגיות ששווה להיות בה.
קאליופי

קאליופי

בכל אחת מאיתנו יש אלילה אמיתית שרק צריכה לצאת החוצה. מטרת העל שלי היא לעורר השראה בנשים לשחרר לחופשי את האלילה שבתוכן. 🌷🌺 🌹

אם בא לך לדבר איתי או לשאול שאלות:

הצטרפי לקהילה שלנו

אהבת? לא אהבת? יש לך שאלה?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *