fbpx
שיתוף ב email
שיתוף ב print

5 דברים שכל מי שיש לה דפוס היקשרות חרדתי חייבת לדעת

שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב whatsapp

אם יש לך דפוס היקשרות חרדתי, את כבר יודעת כמה זה מקשה עליך בדייטים או במערכות יחסים. בגלל שמערכתה היקשרות היא רגישה, אנשים בעלי דפוס חרדתי מודאגים רוב הזמן לגבי הזוגיות שלהם. בנוסף קשה להם ליצור תקשורת ישירה לגבי הצרכים והרצונות שלהם, מה משביא אותם לנקוט בפעולות מחאה במקום, על מנת לקבל תשומת לב מבני הזוג שלהם.

כחרדתית לשעבר, לאחר שבמשך 14 שנים שבהן השקיתע את מיטב זמני וכספי בקורסים, סנדאות, מאמנים ומטפלים לזוגיות, ולמרות שהייתי תלמידה מצטיינת, לא הצלחתי ליצור מערכת יחסים מאוזנת בריאה ובטוחה, הסיבה לכ היתה, שגם במערכות היחסים שהיו לי וגם כשיצאתי לדייטים, או שהייתי מרחיקה ממני גברים, או שהייתי אובססיבית מידי לגביהם ורק מנסה להבין כל הזמן אם עשיתי משהו לא בסדר.

הדרך שעברתי היתה מלווה בהרבה מאוד קושי, צער ותסכול. למרות שניסיתי לעשות לכ מה שלמדתי לא הצלחתי ליצור זוגיות. כיום, בדיעבד, לאחר ששיניתי את הדפוס שלי מחרדתית לבטוחה, אני תוהה איך החיים שלי היו משתנים, וכמה סבל וצער היו נחסכים ממני, לו הייתי מכירה את המדע החדש של דפוסי היקשרות קודם לכן, ואיך החיים שלי היו משתנים לו מישהי הייתה עוזרת לי להבין את עצמי טוב יותר.

במאמר הזה, בחרתי עבורך 5 דברים חשובים שיכולים להקל עליך ולעזור לך לנווט את דרכך בעולם הזוגיות.

1. להכיר את מערכת ההיקשרות החרדתית

הדבר הראשון שכל בעלת דפוס חרדתי חייבת להכיר, מלבד דפוס ההיקשרות שלך, זה להבין את מערכת ההיקשרות החרדתית וכיצד היא פועלת.

מה זאת מערכת היקשרות?

חוקרי הפסיכולוגיה רחל הלר וד"ר אמיר לוין, מסבירים כי מערכת ההיקשרות, היא המנגנון במוח שלנו, שאחראי לניטור ובקרה של תחושת הביטחון בקשר ושל הזמינות של בני הזוג שלנו.

מי שיש לה דפוס היקשרות חרדתי, רגישה לכל דבר שקורה בקשר, במיוחד אם יש משהו שעלול לאיים על הביטחון שלה, אם היא לא מרגישה בטוחה שהבחור לגמרי בקטע שלה, היא לא תהיה רגועה עד שהיא תקבל ממנו אישור שהכל בסדר. זה יכול להיות גם בקשר ותיק כשבן הזוג פחות משקיע, למשל, או מישהו שיצאת איתו לכמה דייטים ופתאום הוא לא מתקשר או כותב.

העניין הוא, שכל עוד המערכת נשארת מופעלת, היא קצת כמו תוכנה זדונית: היא משתלטת על המחשבות והרגשות שלנו, ואנחנו חושבות עליו בלי שנרצה, מפני שזה גורם לנו בדרך כזו או אחרת להרגיש קרובה אליו. זה מה שנקרא אסטרטגיות שפעול, והן כוללות דברים כמו:

  • קושי להתרכז בדברים אחרים
  • לזכור רק את התכונות הטובות של בן הזוג
  • להגיד לעצמך "הוא / היא ישתנה" או "לכולם יש בעיות
  • להעלות אותם על נס, להאדיר אותם ולהרגיש לידם פחות טובים
  • להאמין שזה הסיכוי היחיד שלי לאהבה, ושעדיף להתמודד מאשר לעזוב ולהישאר לבד

ההבנה של מערכת ההיקשרות החרדתית היא חשובה מאוד, מפני שרוב האנשים שיש להם דפוס התקשרות חרדתי, מרגישים שיש איום על מערכת היחסים שלהם, כמעט כל הזמן, מה שאומר שהמערכת שלהם מופעלת ברמה כמעט כרונית.

מה אפשר לעשות?

מה שהכי חשוב לעשות כשהמערכת מופעלת, זה לזהות אותה בפעולה ולהביא מודעות למצב, במקום לעבוד על אוטומט. ישחשיבות גבוהה למודעות שלנו במצב הזה מפני שכשהמערכת מופעלת היא בעצם די "משביתה" את המוח החושב שלנו. אני תמיד ממליצה לחכות קצת ולהירגע כדי לחפש נקודת מבט אחרת על הסיטואציה שהפעילה אותנו מפני שאם נפעל באוטומט ובסערת רגשות יש סיכוי שנעשה או נגיד דברים שאחר כך נתחרט עליהם.

 2. רכבת הרים רגשית

אם פעם שאלת את עצמך למה את מתאהבת מהר מידי ובקלות, זו הסיבה. לחרדתיים יש נטייה חזקה להיקשר לנמנעים, ולבלבל בין רכבת ההרים הרגשית, לאהבה. זה משהו שהיה קורה לי המון – כל פעם מחדש הייתי מתאהבת נואשות בבחור שאני בקושי מכירה, ואחר כך גם לא הייתי מבינה על מה המהומה כל פעם מחדש ולמה התאהבתי בו ככה.

אבל מה זה אומר, ואיך זה קורה?

דמייני לעצמך שאת יוצאת עם מישהו, והכל נפלא ונהדר. רק שאחרי כמה זמן, את מתחילה לקבל מהבחור שאת יוצאת איתו סימנים מעורבים. לפעמים זה נראה שהוא לגמרי מעוניין. הוא מתקשר ומסמס, שולח בוקר טובים וכל מיני הודעות, אבל אז פתאום בלי שום התרעה מוקדמת, הוא כאילו נעלם מעל פני האדמה. ובכל פעם שהוא נעלם לך – מערכת ההיקשרות שלך מופעלת.

זה השלב שבו את מתחילה לנסות להבין מה קרה, לחשוב מה עשית לא נכון, לדבר עם חברות שלך ולנתח את הסיטואציה מכלכ יוון אפשרי. ובדיוק כשנדמה לך שהכל אבוד, כאילו משומקום, פתאום הוא מסמס לך, אומר שהתגעגע, או מגיב לך על איזו תמונה ומחמיא לך כמה את יפה. ברגע שזה קורה את ישר נרגעת ומרגישה שוב ומאוהבת ובעננים. הבעיה היא, שאחרי כמה זמן זה מתחיל שוב, והמעגל הזדוני הזה חוזר על עצמו כל פעם קצת אחרת. בכל פעם יש לזה הסבר הגיוני, והחלק הכי קשה זה שהוא אף פעם לא ממש נעלם כדי שתוותרי לגמרי, ותמיד משאיר לך סוג של קצה חוט לבנות עליו. משם מגיעה רכבת ההרים הרגשית שלך. פעם את למעלה ופעם למטה.

אחרי שזה קורה שוב ושוב, וזה יכול להיות באותה מערכת יחסים או עם בני זוג שונים, המוח שלנו יוצר משוואה בין רכבת ההרים הרגשית הזו לאהבה, ואז נוצרת התמכרות רגשית לחרדה ולפרפרים שהיא מביאה איתה ולאפשרות של אהבה וביטחון שאת אף פעם לא יודעת אם ומתי תקבלי אותם. זאת בעצם הסיבה שאנחנו מתאהבים ומתמכרים לאנשים תוך זמן קצר. זה מאוד מזכיר את מה שקורה במכונת הימורים, אנחנו לא יודעים מתי יגיע הרגע שבו נזכה, אבל אנחנו יודעים שזה יקרה מתישהו וזה מה שמשאיר אותנו בתוך קשר שלא טוב לנו.

בגלל שהתהליך הזה חוזר על עצמו, המוח שלנו חושב שככה אהבה אמורה להרגיש. ובכל פעם שאנחנו פוגשים מישהו חדש, אנחנו מחפשות פרפרים והתרגשות. וכשמגיע מישהו שלא מייצר את זה, יש לנו נטייה להשתעמם. אנחנו אומרות שאנחנו לא מרגישות את "זה". אנחנו אומרות שמשהו חסר, מבלי שאנחנו מצליחות לשים על זה את האצבע. בלי להתכוון, נוצר אצלנו תכנות פנימי להימשך בדיוק לאותם אנשים שכנראה לעולם לא יעשו אותך מאושרת.

מה כדאי לעשות?

להיות מודעת לנטייה הזו לחפש פרפרים והתרגשות. לשים לב לדגלים האדומים שמונפים מולינו, ולבחון בתשומת לב איך מתייחס אליך הבחור שאיתו את יוצאת, לשים לב איך את מרגישה ואם עלית על הרכבת, ולבדוק עם עצמך – אולי כדאי לרדת בתחנה הבאה. נשים עם דפוס היקשרות בטוח לא נשארות עם מי שמשחק איתן משחקים, והן יוצרות תקשורת ישירה כדי לדעת אם יש להן סיבה טובה להישאר בקשר.

3. מלכודת החרדה

נמנעים ולרדתיים נמשכם אחד לשני באופן טבעי ומעט בלתי נמנע, למרות שהדפוסים שלהם כל כך מנוגדים, ולמרות שברוב המקרים הקשר שנוצר בינהם הוא רווי במתחים ובקשיים. הסיבה לכך שלמרות הכל הם כן נמשכים אחד לשני היא ששניהם מאשרים ומאששים אחד לשני את מערכת האמונות הפנימית שיש לכל אחד מהם לגבי עצמם ולגבי מערכות יחסים. וזה מה שנקרא – מלכודרת החדרה.

איך זה עובד?

בעלי הדפוס הנמנע תופסים את עצמם כאנשים חזקים ועצמאיים. יש להם אמונה פנימית חזקה, שבני הזוג שלהם רוצים למשוך אותם בכוח, לרמה של קרבה שלא נוחה להם. כשהם פוגשים חרדתיים זה מאשר להם את האמונה הזאת, בגלל שחרדתיים תמיד ירצו יותר קרבה ואינטימיות מהם. בנוסף, בגלל תפישת העולם של הנמנעים , שהם חזקים ועצמאים, ההתנהגות של החרדתיים גורמת להם להרגיש יותר טובים ויותר חזקים מהם.

מהצד שני, לבעלי הדפוס החרדתי יש אמונה שאף אחד לא באמת יאהב אותם, ושהם תמיד ירצו הרבה יותר קרבה מאשר בני הזוג שלהם, ובם מקבלים לכך אישור מהנמנעים. בנוסף, הם מקבלים גם אישור לציפייה שלהם, שבן הזוג יאכזב אותם בסופו של דבר. המפגש עם הנמנעים מאשר להם בדיוק את מה שהם כבר חושבים על עצמם.

התוצאה הסופית היא ששני הדפוסים האלה נמשכים אחד לשני, ומשחזרים אחד אצל השני את תסריט החרדה המוכר והידוע שוב ושוב. הצורך שלנו כבני אדם לאשרר מחדש את הסיפורים הפנימיים שלנו הוא לא מודע. לכן המפגש של חרדתיים עם בעלי דפוס נמנע, עד כמה שהוא שלילי ולא נוח, הוא גם מוכר, ולכן גם מרגיש בטוח במידה מסויימת.

זה קצת כמו רכבת ההרים הרגשית. אנחנו לא אוהבים את זה, אבל זה מרגיש מוכר, והמוח שלנו אוהב דברים שהוא מכיר.

לו הייתי מכירה את המעגל הזדוני הזה קודם, הייתי מבינה למה אני מוצאת את עצמי שוב ושוב עם גברים שלא מתאימים לי וגרמו לי הרגיש אומללה, והייתי יכולה להציל את עצמי מהקשרים האלה שבסופו של דבר רק העמיקו את החרדתיות שלי מקשר לקשר.

מה אפשר לעשות?

אם את רוצה להפסיק להרגיש חרדה מתמדת בקשרים שלך, תתחילי לשים לב לאנשים שאת מושכת לחיים שלך ותהיי עירנית לסימנים לא עקביים ולדגלים האדומים שמאפיינים אנשים נמנעים.

4. התנהגויות מחאה עלולות להזיק למערכת היחסים שלך

אחד הדברים שגורמים לחרדתיים להרחיק מהם בני זוג פוטנציאלים ובני זוג בכלל, זו הנטיה שלהם לנקוט בפעולות מחאה. ההתנהגויות האלה, שגם אני עשיתי אותן הרבה פעמים, הן אחד הדברים הכי הרסניים שחרדתיים עושים והן מרחיקות מאיתנו בני זוג, או דייטים פוטנציאלים.

מהן התנהגויות מחאה? אלה התנהגויות שבבסין המטרה שלהן היא לגרום לצד השני להתייחס אלי ולקבל תשומת לב. זה קורה כשהמערכת החרדתית מופעלת ויש צורך בקבלה של יחס על מנת להרגיש יותר רגועים.

איזה פעולות מחאה יש? הנה מספר דוגמאות:

  • כל מיני ניסיונות מוגזמים ליצור קשר, במיוחד אם הם מרגישים שלא מתיחסים אליהם או לא עונים להם, כמו להתקשר הרבה פעמים
  • להסתובב במקומות שאתם יודעים שהצד השני נמצא בתקוה להיתקל בו
  • לעקוב אחריהם בפייסבוק, בווצאפ או באינסטגרם ולבדוק מה הם עושים או מתי הם היו מחברים
  • להתחשבן ולבדוק כמה זמן לוקח להם לענות לכם ואז לחכות יותר זמן כדי להחזיר מענה
  • להתרחק מהם ולחכות עד שהם יעשו את הצעד הראשון. זו פעולה שלעתים נדמה שהיא נמנעת, אבל בעוד שהתרחקות מרגיעה את המערכת הנמנעת, החרדתיים דרוכים מאוד ומצפים לרגע שבו יצרו איתם קשר, וזה רק מעורר את המערכת החרדתית עוד יותר
  • להתנהג בצורה עויינת למשל לגלגל עיניים, לא להקשיב, לשחק בטלפון בכוונה
  • לאיים לעזוב, להתנהג כאילו הם עסוקים, לעשות את עצמם בלתי נגישים
  • לעשות כל מיני פעולות כדי גרום לבן / בת הזוג להרגיש קנאה, למשל להעלות תמונה עם גבר כלשהו

למרות שלהתנהגות המחאה יש בדרך כלל כוונה לייצר קרבה עם בן / בת הזוג שלך, רוב הסיכויים שבסופו של דבר היא תשפיע בצורה הפוכה. פעולות כאלה, גורמות לצד השני למועקה והן לא נעימות להם. אנשים בטוחים בדרך כלל לא יתרגשו מפעולות כאהל וירגיעו את בן/בת הזוג שלהם, אבל נמנעים רק יתרחקו עוד יותר. הפעולות האלה יכולות להשיג תשומת לב בטווח בקצר, לפעמים הם יהיו גם מריבות או עימותים, אבל לאורך זמן הן לא יעילות והן מרעילות את מערכת היחסים.

מי שיש לו דפוס חרדתי כל כך רגיל לעשות את הדברים האלה עד כדי כך שזה נראה לו נורמלי, אבל יש דרכיםהרבה יותר יעילות לפתור אתגרים עם בני זוג או עם האנשים שאיתם אתם יוצאים לדייטים.

מה כדאי לעשות?

הדרך הכי טובה לפרק את המטען החרדתי הוא ליצור תקשורת ישירה ויעילה, זה מה שעושים אנשים עם דפוס היקשרות בטוח. הם מדברים על מה שמפריע להם מתוך ראיה שאפשר לפתור הכל.

הבעיה עם חרדתיים היא שבדרך כלל שהדפוס החרדתי לא נותן להם ליצור תקשורת ברורה וישירה כי הם מפחדים מהתוצאות. הם מפחדים שאם הם יפתחו את העניינים זה יוביל לפרידה או אובדן הקשר. הבעיה כמובן שדווקא נקיטה בפעילות מחאה היא זו שמביאה בסופו של דבר לתוצאות האלה.

5. להעריך את היציבות והאהבה של דפוס היקשרות בטוח

כל חרדתית בדרך כלל שואלת את עצמה שתי שאלות מרכזיות: למה אני מתאהבת בגברים הלא נכונים ואיך להתאהב באחד שכן. על השאלה הראשונה עניתי בחלקים הקודמים, היום אני אענה על השאלה השניה.

העצה המרכזית שנותנים דר' אמיר לוין ורחל הלר בספר שלהם, היא לבחור בני זוג בטוחים, מפני שאם את חרדתית אלה האנשים שיתנו לך מערכת יחסים אוהבת יציבה  ובטוחה. בדיוק כמו שאת רוצה.

איך מזהים גברים עם דפוס היקשרות בטוח?

לאנשים עם דפוס בטוח, יש הערכה עצמית גבוהה, נוח להם עם קרבה ואינטימיות, הם יציבים, התקשורת שלהם ישירה ואפקטיבית, הם לא מתרגשים יותר מידי ממריבות, והם רגועים בקשר.

הם עקביים, הם יוצרים קשר והמאפיין אולי הכי חשוב שלהם הוא שהם לא מתרגשים יותר מידי מהדפוסים הלא בטוחים. הם לא מתרגשים מהתנהגויות מחאה של חרדתיים ולא מההתרחקות של נמנעים, ובגלל זה להם יכולת למתן את הדפיס של מי שיוצא איתם. מי שיוצאת עם בטוחים, יכולה להפוך בסופו של דבר לבטוחה בעצמה.

האנשים הבטוחים שאת מכירה הם אלה שאחרי שהם נפרדים לא לוקח הרבה זמן להתגבר על הקשר והם ממשיכים הלאה, הם אלה שמאמינים שהם ימצאו מישהו אחר, כי בניגוד לחרדתיים הם לגמרי משוכנעים שהם ראויים לאהבה ושיש הרבה אנשים שירצו להיות איתם.

באופן פרדוקסלי, אנשים חרדתיים דווקא נוטים לא  להישאר עם הבטוחים שהם יוצאים איתם. למרות שזה לא נשמע הגיוני. למה? בגלל שהם לא מקבלים סימנים מעורבבים ואין להם את רכבת ההרים הרגשית שהם כל כך רגילים אליה. החיבור הוא ישיר ונעים, הוא עקבי וזה אומר שאין מתח, מתח או משחק קשה להשגה. הכל זורם. מה שגורם למערכת ההתקשרות של החרדתי להישאר רגועה. וזה מדהים!

אבל מכיוון שהורגלתם להשוות מערכת התקשרות מופעלת (חרדה, רכבת הרים רגשית) לאהבה, אתם חושבים שזו לא יכולה להיות אהבה כי אין שם חרדה.

מה לעשות? יש לך שתי אופציות עיקריות

דרך אחת היא כמובן לתת צ׳אנס לבטוחים, לתפוס את עצמינו ולבדוק אם אכן יש פוטנציאל לקשר. אם את יוצאת עם מישהו שבכללי טוב לך איתו אבל משהו חסר, תחכי קצת, ותבדקי, כי אולי מה שחסר לך זה רכבת ההרים הרגשית שאת כל כך רגילה אליה. אם תצליחו לתפוס את עצמכם בזמן, ולא תכנעו מהר מידי לדפוס החרדתי שלכן, תראו שאפשר להתאהב עד השמיים גם בבטוחים וגם להרגיש בנוח עם אהבה אמיתית – אהבה רגועה, עמוקה, יציבה ובריאה. אהבה לא חייבת להיות כואבת, או לא נוחה או מציקה. למעשה, אהבה אמיתית היא עדינה, שלווה וצפויה, במובן שאתה יודע שהיא לא הולכת לשום מקום.

מישהי מתוכנית הליווי שלי האלילה שבתוכך שאלה אותי אם יש התרגשות גם כשהקשר בטוח, כי היה נדמה לה שבגלל שהכל שליו אז אין התרגשות, אבל זה ממש לא נכון. את הקשר שלי הזוגי התחלתי כהרבה יותר בטוחה וזה היה פי אלף יותר טוב כי היה לי גם ריגוש והתרגשות אבל לא היתה חרדה ופחד וזה מה שמביא אותי לנקודה השניה.

הדרך השניה – בעיני הדרך הכי טובה, והכי פשוטה – היא במקום לחפש מישהו בטוח, להפוך להיות בטוחה בעצמך. תחשבי על נשים בטוחות שאת מכירה – אלה נשים שלא משנה כמה השוק קשה, הן תמיד מוצאות מישהי שווה ונכנסות לקשר זוגי יציב בלי בעיה.

דפוסי ההיקשרות שלנו לא חקוקים באבן ואפשר לשנות אותם. וזה מה שאני עשיתי. ובזכות הדפוס הבטוח שלי יצרתי מערכת יחסים יציבה ומאוזנת ובטוחה אחרי 14 שנים של רווקות ושל ניסיונות. הדבר שעשה הכי הרבה הבדל בחיים שלי היה לשנות את הדפוס שלי מבפנים, ממש לתכנת את עצמי מחדש.

במקום לתת למערכת החרדתית שלנו להגדיר איך יראו חיים האהבה שלנו והחיים שלנו בכלל, למה לא לקחת את המושכות ולהיות זאת שמשפיעה על הקשר?

נשים בטוחות מזהות באופן טבעי מי נכון עבורן ומי לא, הן פשוט לא נמשכות לגברים שלא עושים להן טוב, יש להן סטנדרט גבוה לאיך שהן רוצות שגברים יתייחסו אליהן ובשבילן זה המינימום. זה בא להן באופן טבעי והן מתקדמות ממי שלא עושה להן טוב בקלות.

מיכל פישביין

מיכל פישביין

מדריכה נשים איך לשנות את דפוס ההיקשרות שלהן מחרדתית לבטוחה, וליצור זוגיות ששווה להיות בה.
קאליופי

קאליופי

בכל אחת מאיתנו יש אלילה אמיתית שרק צריכה לצאת החוצה. מטרת העל שלי היא לעורר השראה בנשים לשחרר לחופשי את האלילה שבתוכן. 🌷🌺 🌹

אם בא לך לדבר איתי או לשאול שאלות:

הצטרפי לקהילה שלנו

אהבת? לא אהבת? יש לך שאלה?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *